Fechas rojas y verdes… puaj!

Armaste el arbolito ¿para que? al poco rato el baby tiro de una guirnalda y a la mierda el pinito, los adornitos y la mar en coche. De todos modos insististe y terminaste comprando esos adornos pedorros de los todos por $2 que lo pusiste arriba del microondas. ¿Papa Noel aparecerá al toque de la campanita para que abras la puerta y te de los regalos? Como sea, además de sucumbir a la presión familiar de darle una verde navidad a tu hijo, te lanzaste al consumismo extremo. Esa idea de que cuanto mas gastes mas querrás a tu familia liquido tu aguinaldo y tus nervios. Salir a comprar con un bebe es una locura. El pibe tirando ropa de los estantes, agarrando todos los juguetes que había y vos peleándote con las viejas que no ven por donde van con sus bolsas y le pegaron mas de un roscazo a tu hijo que estaba lo mas pancho en el carro. Lo que se dice una adorable fecha roja y verde!

Mamá cool

Libros, programas de tv, pediatras y nutricionistas te convencieron:

la mejor manera de relacionar a tu hijo con la comida es dejarlo ser…

o mejor dicho hacer.

¿Estas preparada?

Hablando de perros y mascotas

Así como te costó reparar en la idea de que atrás de toda una madre hay un padre…en tu caso – y en tu casa- hay un perro. Más precisamente una perra, que hasta ahora era la hija única de una joven pareja que jugaba con ella, a la que sacaban a pasear…en fin, le dedicaban tiempo. Pero ahora ella mira cual espectadora sentada en su sillón como toda la casa está revolucionada y nadie le explica porque.

Decidís recurrir a la psicóloga de perros que atiende en tu veterinaria para ver como tratar el tema de la llegada de un hermanito a la casa. Demás esta decir que tu marido cree que estas completamente loca y que todo se soluciona regalando a la mascota, pero vos leíste en algún lado la importancia de que los chicos se críen con animales y decidiste, sola, que Tomasa será parte importante en la vida del futuro bebe.
El turno con el psicólogo de perros es extraño, porque si bien le hablan a ella las preguntas te las dirigen a vos por obvias razones. Después de una hora de sesión te hacen un listado extenso de lo que debes hacer desde ahora para que vaya adaptándose a la criatura y muchas de las tareas incluyen al papá. Llegas a tu casa y pegas el listado en la heladera como para socializarlo y empezas con el operativo: la haces oler la ropita del bebé, marcas lo límites en los cuales ya no esta permitido su ingreso y le hablas con dulces palabras apoyando su trompita en tu panza. Tu marido mira con envidia la dulzura con la que tratas al animal, y vos miras al animal de tu marido que cada vez que Tomasa se manda una travesura le grita como un loco y le remarcas el reglamento de convivencia que colgaste en la heladera.