Peligro! Madre Primeriza

2010-01-11T11:15:00.000-08:00

Tercer año de Madre Primeriza
Por eso volvemos el 3 de marzo
todos los sábados 21:30 hs
Paseo La Plaza - Sala Pablo Picasso

MIRA EL TRAILER DE MADRE PRIMERIZA!

Por suerte, primerizos se es una sola vez en la vida y el curso intensivo para aprender a ser madre es único, irrepetible y pasa volando.

Padecerlo, disfrutarlo y compartirlo con otras primerizas, con las que alguna vez fueron primerizas y hasta con futuras primerizas es, además de un alivio, la mejor manera de reírnos de la difícil experiencia de convertirnos en mamás.

Este espectáculo unipersonal nos sumerge en la vida de estas mujeres que de un día para otro se convierten en madres, abuelas, tías. ¿Dónde quedan los hombres? Es una buena pregunta que trataremos de contestar a lo largo del puerperio de nuestro personaje principal que durante una hora nos relatará como hizo para recuperar las riendas de su vida.

Mi vida es un chivo...

2010-01-10T12:04:00.000-08:00

...hasta que llego el dia en que te diste cuenta que tu vida es como una gran propaganda de televisión! Los pañales, al los cuales no llamas pañales sino que llamas por la marca... las toallitas, la comida, todo es marca... tanto que tu hijo empieza a parecerte un hermoso nene para la televisión.. porque nadie lo dice y no lo hace tan gracioso como él, no les parece?

¿Felices Vacaciones?

2010-01-06T18:45:00.000-08:00

Salir de vacaciones con el pequeño es toda una aventura. Primero elegir el destino: playa no, porque el sol del mar es mas fuerte y puede dañar la delicada piel de bebe. Montañas es mucho viaje y no sabes si lo tolerara. Cabañas en Entre Ríos tampoco porque hace demasiado calor para el bebito… en fin no hay nada que les venga bien. Deciden que lo mejor es pasar unos días en un campo que les prestaron. Bolso lleno de cosas por si… se cae, se lastima, tiene fiebre, le salen los dientes, etc. Tantos por si llevaste que te olvidaste lo seguro: vasito para el agua y mamadera. Primera noche de puteadas con tu marido porque como él no te ayudo a armar el bolso te olvidaste de lo mas importante. Es más fácil así, la culpa al otro para no reconocer lo evidente: no sos una buena mamá. El segundo día transcurre entre asado, pileta y sol (vos, el bebe no obvio). Pero llega la noche, el baño, la cena, el bebe a dormir ¿y? Estas en el macpo, no hay tele o sea, a escuchar el cantito de los grillos en medio de la oscuridad. Porque además se corto la luz y no tenes ni puta idea de donde estan las velas. Conclusión: a la cama a las diez. Tercer día: lluvia. Lluvia en el campo sin tele con un bebe. Sin palabras ¿Hace falta que les cuente como transcurrió el resto de la semana?

Fechas rojas y verdes… puaj!

2009-12-23T08:58:00.000-08:00

Armaste el arbolito ¿para que? al poco rato el baby tiro de una guirnalda y a la mierda el pinito, los adornitos y la mar en coche. De todos modos insististe y terminaste comprando esos adornos pedorros de los todos por $2 que lo pusiste arriba del microondas. ¿Papa Noel aparecerá al toque de la campanita para que abras la puerta y te de los regalos? Como sea, además de sucumbir a la presión familiar de darle una verde navidad a tu hijo, te lanzaste al consumismo extremo. Esa idea de que cuanto mas gastes mas querrás a tu familia liquido tu aguinaldo y tus nervios. Salir a comprar con un bebe es una locura. El pibe tirando ropa de los estantes, agarrando todos los juguetes que había y vos peleándote con las viejas que no ven por donde van con sus bolsas y le pegaron mas de un roscazo a tu hijo que estaba lo mas pancho en el carro. Lo que se dice una adorable fecha roja y verde!

TELO dije

2009-12-16T19:39:00.001-08:00

Tus intentos de volver a tener una vida sexual plena más el intento frustrado de salida solos te dio fuerzas. Entregaste al nene a su abuela y agarraste a tu marido a las ocho de la noche para ir a cenar. Temprano, te repitió el gordo, pero querías aprovechar la noche y evitar que otra borrachera arruine tus posibilidades de no sentirte mamá otra vez. Lo hiciste picar algo rápido y solo lo dejaste tomar un porrón. De ahí al telo por el que pasas todos los días para ir a hacer las compras. Te sentiste una ridícula eligiendo una habitación, que termino siendo la estándar para no desestabilizar la economía del hogar. Entraron y se pasaron un rato largo prendiendo y apagando las luces, buscando música que los ponga cachondos o peleando por si dejar la porno o no. Finalmente con Joe Cocker de fondo empezaron a sacarse la ropa torpemente, tomarse tiempo para besarse y esas cosas que con el apremio por terminar antes de que el nene se despierte se olvidaron de cómo se hacían. Lograron hacerlo. Cayeron exhaustos y rendidos a cada lado de la cama. Mientras fumaban un pucho sin culpas charlaron del polvo que se echaron, de los que solían echarse y de que grande esta el bebé. Al rato se durmieron… profundo. Tan profundo que los despertó el teléfono para avisarles que en diez minutos se terminaban el pernocte. Se vistieron a los pedos, pagaron, salieron y rajaron a lo de tu vieja a buscar al baby. Lo que se dice una noche memorable.

Primera salida solos

2009-12-08T17:47:00.000-08:00

Lo lograse! Convenciste al gordo de dejar al baby con los abuelos para ir a la fiesta solos. Convenciste a los abuelos de que lo cuiden. Compraste todo lo necesario: practicuna, babycoller, pijama nuevo y cualquier cosa para hacer más atractivo ese momento. Armaste un bolso como si tu hijo se fuera de campamento. Lo llevaste vos a casa de tus suegros, llegaron y ni bien pisaste la casa de ellos el turro levanto fiebre. Me esta manipulando, pensaste. Te maquillaste con una mano mientras con la otra lo tenías cagado a upa. Te vestiste con la misma mano libre y hasta ese momento la fiebre le había bajado. Pero cuando llegaste a la puerta le volvió a subir. Te fuiste convencida que le bajaba. Llamaste por celular cada media hora, trataste de no pensar. El gordo se relajo, se tomo todo lo que le ofrecían y más. Vos seguiste llamando. Cada vez que estabas al teléfono la fiebre subía. A las 3 de la mañana decidiste abandona la fiesta, cargar a tu marido en el auto e ir a buscar a tu nene y llevarlo a una guardia. La noche te salio redonda, el gordo reposo y uvasal, vos terapeuta para cortar el cordón y tu hijo un oscar por su actuación.

Mama boluda

2009-11-21T09:21:00.000-08:00

Día de sol, aire libre, asado, familia. Puse el reloj temprano para preparar el bolso.
Jamás prepare un bolso para ir a ningún lado, bronceador y lentes de sol adentro de

la cartera y listo! Pero con un bebé las medidas preventivas son distintas. Así que

al bolso de siempre le agregue una bolsa de pañales entera (por la dudas) cuatro

mudas de ropa (una para cada estación por si al cambio climático se le ocurre hacer de las suyas hoy), toallitas húmedas, algodón, óleo, protector solar 50, repelente para mosquitos y juguetes para que no extrañe su casa. Llegamos a las 11, el baby se enloqueció con tanto campo y empezó a correr por todos lados, yo chocha viendo como en una propaganda a mi hijo de acá por allá por el verde pasto. 12 del mediodía, me acerco a levantarlo del piso por enésima vez y me detengo en lo colorada que estaba su cabeza (me salio peladito el nene). Corro al bolso sin decir nada y desesperada busco el gorrito sin éxito. Le grito a mi marido que cómo no se acordó de meterlo

en el bolso, que yo sola no puedo hacerme cargo de todas las

necesidades del chico y que ahora por su culpa se iba a pelar todo.

Y en un acto heroico me saco la remera, quedando en corpiño con

los michelines al aire, e improviso un gorro casero, salvado su

cabeza de los rayos ultravioletas. Alrededor de las 5 de la tarde

me avivo que en mi acto heroico no me avive de ponerme el protector

50 que si había cargado. Saldo final, cabeza salvada, espalda quemada.

Mamá cool

2009-11-10T05:56:00.000-08:00

Libros, programas de tv, pediatras y nutricionistas te convencieron:

la mejor manera de relacionar a tu hijo con la comida es dejarlo ser…

o mejor dicho hacer.

¿Estas preparada?

Cria cuervos...

2009-11-01T17:06:00.000-08:00

El duro destete...

Tengo un hijo, un perro y un marido...

2009-10-28T06:16:00.000-07:00

…y una casa, un trabajo y un cuerpo que mantener.
¿A quién se le ocurrió que con 24 horas podría ocuparme de todo?
Y ojo! Porque no estoy ni cerca de ser una obsesiva ama de casa, pero una vez por semana hay que limpiar la casa, mas teniendo un bebe,y un perro, y un marido.

Y mi trabajo no se termina en la oficina, porque por hacerme la madre moderna arregle para estar menos horas afuera y trabajar desde casa. Osea, que después de cenar suelo encerrarme en el escritorio a trabajar. Y en el medio de toda esta rutina, obvio, que aunque sea media hora trato de pasar por el gimnasio, carrito en mano, para hacer un poco de cinta para recuperar las formas.

Carta de una madre (primeriza) a su hijo (primerizo, también)

2009-10-15T06:03:00.000-07:00

No entendí lo que significaba el Día de la Madre hasta hoy.

Las imágenes de los últimos meses de mi vida aparecen con mas claridad y me doy cuenta de que si, soy mamá. Para variar te despertaste temprano y para poder dormir un rato mas te pasamos a la cama. Yo no pude volverme a dormir. Te miro, tan perfecto, con la seguridad de que nada puede pasarte porque estas con mamá. Imagino las cosas que vamos a pasar juntos, tu carita de susto el primer día de clases, los festejos por los goles que vas a meter, la primera vez que te enamores, que te afeites… Falta tanto pero tan poco. El tiempo se pasa más rápido desde que estamos juntos.

Y este día que parecía simbólico se transforma en mi primer día de la madre, nada, ningún regalo puede ser mas grande que vos acá, a mi lado, agarrándome la manito, despertando, abriendo los ojitos todavía dormidos, sonriendo y diciendo ¨ mamá ¨.

trabajo y...

2009-10-09T08:29:00.000-07:00

Al cansancio del trabajo, al que llego con pocas horas de sueño, sumale el cansancio por sacarme leche, o sea, extraerme energías. El viaje de vuelta en colectivo, con la cintura destrozada y un pibe que me da el asiento porque confunde mi panza con la de una embarazada. Y mi ego pelotudo, que otra vez se equivoca y en lugar de aceptar el asiento gustosa le escupo en la cara ¨ya se que estoy gorda pero lamentablemente el mundo no esta lleno de pampitas que paren pibes y quedan como si nada. Esta es panza es de haber parido hace poco, ser ama de casa, esposa y trabajadora y seguro si el reparto de tareas fuera equitativo y los hombres hicieran la mitad de lo que hacemos la mujeres yo ya habría recuperado mi figura de hace años.¨

Poco probable, pero el pibe no tiene porque saberlo, no?

Encima llego a casa y mi marido me mira como pollito mojado pidiendo atención... cariñosa, obvio. Y yo ¨estoy cansada, no doy mas ¿tengo que enumerar las cosas que hice? Después agarro la agenda y me fijo en que momento tenemos un hueco como para hacerlo. Pero ahora apaga la luz que estoy muerta de sueño y en dos horas me toca dar la teta.

Trabajo y jardín

2009-10-06T11:44:00.000-07:00

Como no tengo punto medio me cagué en todo lo que me recomendó el pediatra e implementé todos los cambios juntos:

Jornada de trabajo completa,

jardín medio día y

medio día con mi suegra.

Las abuelas no son las de antes y mi madre, que se niega a aceptar que es abuela, esta demasiado ocupada gastando asi que lo máximo que acepta es visitar a la beba siempre y cuando haya alguien que la salve de los vómitos y otras escatologías.

Por hacerme la superada terminé llorando en silencio cuando la seño agarro en sus brazos a MI bebe y lo llevo para adentro. Todo el viaje en subte mariconeado, cuando llegué al trabajo y había logrado sacarme el tema de la cabeza por un rato, mis tetas me lo recordaron. Y como soy una madre culposa no puedo irme a trabajar y dejar a mi hijo así como así aceptando la idea de ser reemplazada tan pronto por una maestra, una abuela y un cartón de leche. Todavía tengo que ser imprescindible por lo menos con algo, aunque el precio sea caro. El reloj biológico me funciona a la perfección, así que en el mismo momento en que la bebe esta tomando una mamadera en brazos de otra, yo estoy encerrada en el baño de la oficina ordeñándome.

Cortando el cordón

2009-09-30T07:00:00.000-07:00

Me pase todo el embarazo leyendo artículos de estimulación para bebés, llene mi casa de sonajeros que en realidad son instrumentos musicales para que desarrolle sus capacidades por si algún día quiere ser músico. Me la paso escuchando los ¨babies go¨ tengo la colección entera hasta escucho las canciones de Shakira adaptadas para chicos. Le leo cuentos. Cada vez que señala algo le explico el nombre correcto y 15 minutos al día vemos un capítulo de ¨baby einsten¨. Pero me di cuenta que con lo que yo le doy ya no le alcanza, y como esta necesitando cosas nuevas me parece genial que empiece a ir al jardín, de paso socializa, cambia de caras y yo vuelvo a trabajar. No se me queden mirando con esas caras ¿Qué pensaban que iba a estar encerrada en casa hasta que ¨el nene¨ cumpla 18 y me diga ¨mami no te necesito mas¨. Esto es fácil, o el gordo me ayuda a elegir jardín o lo decido yo. Pero el nene necesita empezar ya.

Ok, tiempo. La que necesita que el nene empiece a hacer algo algunas horas del día con otra persona, soy yo. Pero si lo pongo en esos términos me someto a que me juzguen como una mala madre ¿no?.

Todo con una

2009-09-24T05:08:00.000-07:00

Cuando era recién nacido todo el tiempo a upa porque se me resbalaba del bebesit, del carrito y la mar en coche. Hasta que apareció el huevito. Ahora el huevito le queda chico, y además ya no me sirve porque esta todo el día con gases, asi que necesito un brazo que sostenga al bebe boca abajo. Como yo tengo solo dos brazos, por ahora, uno se lo agarra para él.

¿Sabes lo que es aprender a hacer todo con una mano?

Llevo el bolso con una mano, mientras cierro la puerta de casa con esa mano, mientra paro el Bondi con una mano, saco el boleto y me agarro de la baranda con una mano. Me paso alcohol en gel en una mano mientras busco con esa misma mano el celular, y es mi marido para preguntarme si esta todo bien.

No esta todo bien.

Y si, puede ser que todo esto sea producto de mis hormonas descontroladas, pero además es producto de mi incapacidad para resolver que hago con un crío.

¿Tenes alguna idea para aportar?

Incomodidaes corporales

2009-09-16T17:38:00.000-07:00

Incomoda pregunta que solo una hermana puede hacer: ¿Estas haciendo la gimnasia para recuperar el perine? La guacha me cuenta que leyó en Internet que es importante mantenerlo en forma para cuando pueda volver al ruedo.La cuestión es que hay unos ejercicios que se llaman kegels, y son facilisimos de hacer pero para que funcionen hay que hacer 100 repeticiones mínimo diarias. Es fácil, contraes, retenes, largas. Y como una boluda me al día siguiente mientras lavaba los platos me pongo a hacerlo, pero tengo aque abandonar la tarea porque todavía con contaba con que retener no tengo nada!

Me quede pensando, igual, en el tema de recuperar mi cuerpo y veo en un programa del cable el metodo Baby Tai-chi. Son ejercicios para recuperar la figura sin tener que dejar al bebe. Agarras al bebe (como si se hubiera cagado) y lo llevas para adelante y de vuelta al pechovuelta, al costado y vuelta, y asi sucesivamente (¿lo vas graficando en tu mente?). Lo mismo para tonificar los glúteos, para abajo y arriba, siempre manteniendo esta postura. Y por último, en la cama, mientras le haces el provechito te pones al baby arriba de la panza y haces abdominales pero en vez de con pesas con peso. ¿No es genial?

Duermete niño!

2009-09-12T10:43:00.000-07:00

Los bebes saben dormir, ahora que lo hagan en el mismo momento en que vos también vas a acostarte es una cuestión de suerte. Y yo tengo mucha mala suerte. Mi hijo se despierta cada dos horas reloj a tomar la teta. Asi que si en el día llego a lavar los platos y darme una ducha ya es un decir. El tema es a la noche, porque aunque el pediatra me dice que debería dormir, no quiere. Arme una rutina, baño calentito, shantala para que se relaje, pijamita perfumado, la musiquita que escuchaba en la panza, y nada. Lo rodee de almohadones forrados con las remeras que use en el día, y nada. Desenchufo los teléfonos, hablo por señas, la tele en mute y la casa en penumbras y nada. Hasta probé ponerle el huevito, en el que si duerme de día, adentro de la cuna pero nada. O si, mamá boca arriba, bebé boca abajo, y a descansar cerca de la teta con el olorcito en vivo y en directo.

Los primeros quince días entre la emoción, el miedo y la alegría de verla respirando ahí tranquila en la cuna aguanté despierta. Pero el sueño empezó a hacer estragos. Tuvimos más de una discusión bizarra. Él con el bebe en y yo con la teta al aire, amamantando a un bebé invisible discutiéndole a morir que no tenía más manos para dar más tetas.

Intentar una y otra vez opciones para que se duerma en donde corresponde, más el hecho de que me gusta que mi bebé se duerma a upa porque tengo la sensación de que sigue estando ahí conmigo (si pudiera la dejaría ahí hasta los 18, cuando me cambie por otro pecho un poco mas peludo) hace que patee la decisión de sacarla de la cama hasta que mi marido empieza a reclamar volver a ser el hombre con el que alguna vez tuve sexo.

saca autoestima o sacaleche

2009-09-07T06:50:00.000-07:00

Mis tetas y autoestima un mes atras!

Mis tetas, la faja y mi humor para recuperar mi autoestima

¿Como fue que me metí en esto?

2009-08-24T19:30:00.001-07:00

Hay por lo menos seis cosas que un bebé no te deja hacer: sentarte, ok te hago upa… pero ¿Por qué tengo que estar parada? Hablar, leer, todo el tiempo relees la misma frase del diario, una y otra vez. Ir al baño, varias veces terminé haciendo pis con la nena enganchada a la teta. Comer, y por supuesto, dormir. Los bebes saben dormir, ahora que lo hagan en el mismo momento en que vos también vas a acostarte es una cuestión de suerte. Y yo tengo mucha mala suerte. Mi hija se despierta cada dos horas reloj a tomar la teta. Así que si en el día llego a lavar los platos y darme una ducha ya es un decir.

El tema es a la noche, arme una rutina, baño calentito, shantala para que se relaje, pijamita perfumado, la música que escuchaba en la panza, y nada. La rodee de almohadones forrados con las remeras que use en el día, y nada. Desenchufo los teléfonos, la tele en mute y la casa en penumbras y nada. Hasta probé ponerle el huevito, en el que si duerme de día, adentro de la cuna pero nada. O si, siempre mamá boca arriba, bebé boca abajo, y a descansar cerca de la teta con el olorcito en vivo y en directo, nada de telas que suplanten el pecho de mamá.

Intentar una y otra vez opciones para que se duerma en donde corresponde, más el hecho de que me gusta que mi bebé se duerma a upa porque tengo la sensación de que sigue estando ahí conmigo (si pudiera la dejaría ahí hasta los 18, cuando me cambie por otro pecho un poco mas peludo) hace que patee la decisión de sacarla de la cama hasta que mi marido empiece a reclamar volver a ser el hombre de la casa.

La vaca lechera

2009-08-22T14:59:00.000-07:00

Varias veces a lo largo de tu vida acusaste que estabas hecha una vaca, pero lo que nunca creíste es que podías llegar a serlo literalmente. Por supuesto que hacerte cargo de esta situación llevo su tiempo, pero una tarde pasaste por al lado del espejo y descubriste que estas hecha un desastre. Las remeras tienen manchas de leche, vómitos y otros fluidos que tu hijo siempre vuelca sobre vos, que sos lo único que tiene a mano. Tus calzas marcan las formas deformadas producto del post-parto, y ya es difícil saber si volverás a tener la poca cintura que alguna vez tuviste, si la panza se te va a desinflar o vas a quedar embarazada el resto de tu vida y si tus tetas seguirán así de infladas y sexys o se convertirán en dos tristes pasas de uvas…

A eso sumale que tu hijo toma teta cada tres horas, y que como queres empezar a llenar el freezer de alimento para cuando vuelvas a trabajar, el resto del tiempo lo usas para ordeñarte. Si, si, aprender a usar un saca leche es una experiencia religiosa. Lo primero que te viene a la cabeza es el paseo que hiciste en el primario a la granja de agronomía en donde un cruel veterinario te contaba como las vacas producían la leche que vos tomabas todas las mañanas. Nunca te habías sentido tan identificada con ellas como ahora. Todo el día ahí, dale que dale, produciendo para que otro se lo tome… y vos ahora estas igual. Tu freezer parece un laboratorio lleno de frasquitos llenos para que tu hijo no te extrañe tanto cuando decidas volver a trabajar.

Por más que intentes escapar de esto con un baño, cambiándote de ropa todo el tiempo, y tratando de espaciar los momentos de alimentación de tu criatura la sensación vacuna te persigue, no te preocupes, lo único que te falta es empezar a hacer muuuu.

Obsesiones de una madre primeriza

2009-08-21T18:35:00.000-07:00

Siempre creí que era una mujer liberal y nada estructurada, pero con la llegada del niño a la casa me convertí en una obsesiva compulsiva. Me la paso esterilizando todo lo que el bebe toca o puede llegar a tocar. Lo abrigo para estar en casa porque estamos en invierno, aunque con la calefacción hacen 25 grados, le enchufo el gorrito, escarpines, doble batita y pantaloncito… tanto que una vez llegó a levantar temperatura. Cada vez que se duerme una siesta apago el teléfono, el celular, dejo la tele en silencio y me muevo descalza y en cámara lenta para que no haya un solo ruido que lo despierte.

Descubrí que lavar los platos y tratar de ordenar la casa así me hace sentir como si estuviera en la china haciendo tai chi. No dejo que lo agarren mucho a upa porque tengo miedo que se acostumbre, aunque ya me explicaron que tan chiquitos no se acostumbran a nada. Y lo peor es que tengo dos pediatras, una mujer y un hombre para tener una segunda opinión y me la paso yendo de uno al otro sin saber que hacer. Pero el colmo es que me la paso repitiendo que hay que bañarlo y darle de comer a la misma hora todos los días para tratar de armarle al bebé una rutina cuando y soy incapaz de repetir lo mismo dos días seguidos.

Eso que nadie te dijo a la hora de dar la teta

2009-08-19T12:36:00.000-07:00

… o que no quisiste escuchar. Porque resulta que de golpe todo te suena a nuevo, divertido, doloroso y desconocido. En el hospital la puericultora que lo primero que te pregunta es si en casa estuviste haciendo los ejercicios de pellizcarte y pasarte crema de caléndula. Y vos como en la secundaria le mentís y le decís que si, pero ni loca te ponías a pellizcarte con lo doloroso que te resulto la única vez que lo intentaste. Nadie te aviso que la leche tarda en bajar, y que a veces te baja de golpe y las tetas se ponen duras como una roca a la que tenes que masajear para que cuando el bebe chupe salga. Porque al bebe le cuesta aprender y vos no tenes vocación docente. Así que la primer noche tu marido se la pasa masajeándote con fuerza para deshacer todos esos nudos que se hicieron y que vos no te pode sacar porque te duele.

Tus tetas pasan por las manos de todos en el hospital. Los pezones te duelen y los bebes muerden, y encima no siempre que pide la teta es para comer. Otras es para calmar la ansiedad… y vos con que te calmas!? Y lo peor es encontrar el ritmo para cambiarlo de teta, empezas con el sistema diez y diez, pero a tu gordito no le resulta, así que lo cambias de teta como tres veces hasta que queda satisfecho. Después te dicen que le des a demanda y la demanda puede ser que estés 45 minutos con él en la teta lo más tranquilo. Y ni hablar de las veces que se te duerme terminando con la primera teta y te deja con la otra que chorrea y te obliga a meterte en la ducha, masajearte y sacarte lo que el crío no tomo. Si a eso le sumamos el odioso sacaleches que nadie te dijo que era un aparato tan cruel cuando te convencieron de que lo mejor era que juntaras leche para cuando vuelvas a trabajar. Los primeros días te sentís como una vaca lechera, entre tu bebe que se alimenta, el aparato que te ordeña y los kilos que te quedaron de mas.

Pero por suerte todo pasa, y cuando vos y tu bebé se acostumbran a todo esto, sentarte a darle la teta, mirarlo como se alimenta de vos mientras se acarician las manos es lo mas maravilloso que sucede en el mundo.

Silencio Hospital

2009-08-18T11:11:00.000-07:00

De ese momento único y maravilloso, te sacan las visitas que llegan dos minutos después de que hayas dado a luz y esperan ansiosas en la sala de espera el horario de visita. Realmente creo que debería decretarse que el primer día nadie tiene que interrumpir ese idilio. Porque además una no esta en condiciones de hacer sociales. Si pasaste por una cesárea y llegas a hablar o reírte te llenas de aire y ya te dijeron lo doloroso que eso puede ser. Y si tuviste un parto normal pero te hicieron la episiotomía el tirón de los puntos es muy molesto. Eso sin contar que en medio de todo esto vos y tu bebe se están conociendo y tratando de aprender a comer, o mejor dicho vos a alimentarlo y el a alimentarse. Se pusieron a pensar pobrecitos el estrés que debe ser salir de una lugar con el clima ideal, con un sonido tranquilo y comiendo lo necesario sin tener que hacer nada a un lugar lleno de luces, olores y sonidos nuevos.

Y encima de repente hay que ir a buscar la comida y para algunos bebes es muy fácil, pero para otros un poquito más vagos, no tanto. Las primeras tetas de las primerizas son de terror! Si alguna puede afirmar lo contrario que explique con lujo de detalles como fue, porque no lo imagino. Mi bebe nació muerto de hambre, se engancho a la teta en seguida pero como si fuera un chupete y yo descubrí que no estaba preparada para eso, me dolía y no quería saber nada con que me lo dejen ahí agarrado. Todo esto en medio de la visita de mi madre que me decía ¨vos nos sabes lo que me hiciste sufrir, pero yo me aguante así que hace lo que tenes que hacer¨ y mi suegra que odiaba dar la teta así que a cada cara de terror mía acotaba ¨y si, es horrible el dolor¨. Yo ya no sabia que cara hacerle a mi marido para que los echara a todos, porque él estaba muy entretenido mostrando la descendencia a cuanta persona pasara por el pasillo.

Salvadoras enfermeras que con la excusa del horario de visita terminó vienen a poner fin a los invasores que quieren compartir con ustedes el día mas agitado de sus vidas. Y así poder volver a ese mágico momento de mirar a tu bebe, maravillarte con cada parte de su cuerpo y entender con tu marido que a partir ahora son tres.

El maravilloso milagro de la vida

2009-08-17T17:31:00.000-07:00

Salir corriendo al hospital no es una tarea sencilla y depende mucho del tipo de especie masculina que tengas al lado y de vos. Si te agarra como a mi en medio de la noche, lo primero es cambiarse, porque no vas a salir en pijama. Y vestirse para ninguna mujer es sencillo imaginate lo que me costo elegir el modelito para ir a conocer a mi descendencia. Todo eso mientras mi marido corría por la casa como un loco con el bolso en la mano, el celular y las llaves del auto en la otra. Nunca lo vi manejar tan mal una mezcla de corredor de fórmula uno que cuando se percataba de que cada pozo que agarraba me mataba empezaba a manejar como un jubilado. Llegamos, típicos controles de rutina y yo sin dilatar, cuando solo soñaba con que me dieran algo que me calme el dolor de las contracciones.

No se si fue la insistencia de las enfermeras en que no hay nada ¨hasta que no dilates mas¨, pero lo conseguí mas rápido de lo que imaginé. En el medio de los dolores el gordo jugando con el celular y la camarita, sacándose fotos y lo peor filmándome a mi cada vez que venía una contracción. Fue mágico como una vez que dilaté de golpe todos alrededor corrían preparando el instrumental para recibir a la visita que llegaba para quedarse. Confesión: me entró pánico, no sabía lo que estaba haciendo ni si estaba preparada para lo que venía, mientras lo miraba a mi marido fascinado como un chico con todo lo que estaba pasando.

Cuando el doctor me pidió que pujara me olvide de todo lo que había aprendido, él y mi marido me recordaban las respiraciones pero yo no hacia mas que temblar y pujar como podía. Muy mala alumna, me decía para tratar de relajarme, pero les juro que todo lo que estaba pasando me daba miedo. De repente pude ver que mi marido se había instalado al lado del doctor y estaba viendo todo en platea preferencial y me lo relataba con lujo de detalles para calmarme. Mi bebe que logro asomarse, pero volvió a meterse. Que turro, tan chiquito y ya jugando a las escondidas. Al siguiente pujo salió en serio. Cuando lo sacaron y lo apoyaron en mi vientre no podía tocarlo. Lo conocía de hacia nueve meses pero no entendía como esa cosita tan perfectita, chiquita y morada había salido de mi. Lloraba de emoción y de terror. Ya me había convertido en mamá, pero de repente no tenia idea de que significaba eso. Era como un milagro y mi marido enloquecido, mirándolo, mirándome, besándonos y diciéndoles a todas las enfermeras que era igualito a él.

Días Previos (estoy por reventar)

2009-08-17T17:29:00.000-07:00

Prueba suficiente de paciencia fue haber llegado a los 9 meses sin pedir que te saquen a la criatura solo porque la quería conocer. Y seamos honestas, porque no aguantas más. Pasaste todas las pruebas de fuego, acostumbrarte a la idea de que te tomaron el cuerpo, acostumbrarte a tus nuevas curvas, hacerte pis a toda hora y en todo lugar, a las dulces y a veces violentas pataditas, etc., etc., etc.
Pero ya está, hasta acá llegaste, estas en la semana indicada como fecha de parto y ni noticias… y la verdad poco importa que te expliquen que fecha probable significa eso, probable. Vos te agendaste que tu hijo nacería ese día y queres que sea puntual. La verdad es que tu panza ya esta demasiado baja para hacer la mayoría de los movimientos que se te ocurren hacer y la idea de que tu marido te ponga las medias y los zapatos la odias y estar sentada todo el día emitiendo un molesto sonido a queja te esta poniendo de la cabeza.

Decidiste cortar por lo sano y te pusiste a navegar para tratar de encontrar todos los métodos posibles para acelerar el trabajo de parto por la. Probaste con acupuntura, te quedaste una hora quieta, de costado, medio incomoda pero sin quejarte con todas las agujitas pinchadas en tu espalda que parecías un carpincho, y nada. Hierbas y aromaterapia. Entre los tes que te tomas con mezclas de hierbas extrañas y los olores que hay en tu casa, tu perra vive dopada y tu marido con descompostura… pero nada. Osteopatía craneal, si leyeron bien, es un chino que viene y en vez de hacerte reflexología, te aprieta la cabeza con los dedos para generar hormonas que se suponen inducen al parto. Se supone porque en tu caso, nada.

Hay que reconocer que finalmente las viejas siempre tienen una receta casera y baratita que te salva la vida; tirar el cuerito para el empacho, agua con azúcar para la tos, y hacer el amor para acelerar el parto. Aunque te dio vergüenza que tu suegra te confiese su secreto para que sus hijos nazcan en fecha le hiciste caso y lo convenciste a él de hacerlo. No fue fácil, porque decir ¨tenemos que hacer el amor porque tu mamá lo dice¨ no fue la mejor estrategia de disuasión que podías haber usado, pero todo se justifica en tu estado.

Una vez convencido y concretado, santo remedio, a mitad de la noche te despertaste pero esta vez no fue para hacer pipi…

Curso Pre-parto

2009-08-17T17:26:00.000-07:00

Llegaste entre excitada y asustada porque hasta ahora no te habías puesto a pensar en el momento de las contracciones, el pujo y todos esos términos que empezaron a sonar en tu cabeza desde que entraste a la sala donde dan un curso que te súper recomendaron. Haces un recorrido visual para chequear que nos seas la única con cara de pánico y encontras caras de resignación y por supuesto las superadas (o porque son mamás o porque se creen que se lo saben todo). En tu colchoneta practicas durante varias sesiones como respirar cuando te venga una contracción, como sostener la mano del que te metió en esto y algunas otras cosas mas relacionadas con la flexibilidad que ya perdiste.

Llegas ansiosa a la charla con el doc que tus amigas te dijeron que es muy tranquilizadora y te da mil tips para cuando no te quede otra que irte de alta del hospital.
Primer error de primeriza, llegas con un cuaderno recién comprado para tomar nota… y te haces la distraída cuando ves que todas están esperando el famoso librito con todas las respuestas a las preguntas que en un futuro cercano te vas a hacer. Y mientras Diego (el doc) va hablando empezas a hacerte una película que va cambiando de género, entre el suspenso, la comedia romántica y una de terror. Menos mal que el tipo es carismático, porque sino no creo que ninguna madre pueda reírse mientras imagina la cabeza de su bebé deformada por la presiones del parto, o los ojos bizcos y ya te imaginas a tu marido haciendo mil bromas al respecto. Pero todo se relaja cuando empezas a practicar con el bebote de prueba las distintas formas en que podes poner a tu bebe para que tome la teta y te vacíe parejo. Con el bebote parece todo tan sencillo que ya te sentís una buena mamá, y lo mejor de todo es que es la única dieta para adelgazar que nunca probaste!. Te preocupas un poco cuando dice que los bebes tienen el carácter de sus papas, porque entonces significa que tu hijo será terriblemente hiperactivo y que el fantasma de que no te dejará hacer nada va a ser realidad… aunque el doc dice que el hecho de que se parezcan hará que nos sintamos menos desorientados con nuestros bebes.

Digamos la verdad, esta charla es lo mejor que te pudo pasar, que mejor que un hombre con título de doctor (palabra mas que respetada) diciéndole a un montón de papas con cara de susto que a partir de ahora tienen que ser los mucamos de la casa y además cuidarnos a nosotras, las mamas que somos el alimento de nuestro hijo. Salí tan contenta que empecé a tener ganas de embarazarme de nuevo… Gracias doc!

Preparando la casa para la nueva visita

2009-06-10T14:51:00.000-07:00

Llegó el momento de hacerse cargo de lo que vos y él vienen evitando: vaciar la habitación que funcionaba de escritorio, depósito y guardarropa. Hace meses que vienen pensando que van a hacer, miran revistas de decoración, entran en todas las mueblerías para bebés… pero nada. Obvio que no te queda otra que dedicar un domingo a tamaña tarea privando de su asado a tus gordos (porque el peque que llevas adentro ya se acostumbró también). Y desde temprano, mate en mano, te pones a dirigir a tu marido que esta meta sacar y poner cosas en el placard. Ante todo decidiste que no hay forma de que tu bebe comparta el cuarto con Flora (tu computadora) así que moves todo lo relacionado con ella al living. Pero ahí no se acaban los problemas, la aspiradora, los cuadros que nunca colgaste y otros bártulos que están embalados desde que dejaste tu casa de soltera siguen ahí en la misma posición y sin posibilidades de ser reubicados en tus tres ambientes.

Con mucho dolor dejas que el turro de tu marido se lleve todo a la calle mientras pensas en como decorará su casa el cartonero que se saque la lotería de encontrar esas reliquias ochentosas que decoraban tu bulín. Pero no negociaste bajo ningún concepto regalar la ropa, carteras y plataformas que usabas en esas épocas, son un recuerdo de tu ya muy pasada juventud. Así que armas unas cuantas cajas de esas plásticas y las apilas para ponerlas debajo de la cama del futuro bebe (que si es nena, por osmosis podría llegar a sacar el mismo gusto que la madre por la ropa y las carteras… y si es varón, mejor no lo pensemos). Imaginas que por ahora una criatura no puede necesitar mucho placard así que solo le vacías dos estantes y algunos cajoncitos, tirando a la basura todas las porquerías que guarda tu marido (las de él si que son porquerías).

Con la habitación más o menos libre y el living recargado se dirigen chochos a elegir la decoración del cuarto. La cuna fue fácil, decidieron que fuera blanca (por si viene otro bebe mas adelante) pero el problema fue ponerse de acuerdo con la decoración. Los hombres son como chicos y tu marido no es la excepción y se metió en un local a elegir pósters, peluches y demás chucherías del hombre araña. Vos, que sos muy pro, tenías pensado algo mas original, con notas musicales, la rana rené y el principito como parte de la deco del cuarto. No hubo acuerdo, salvo el blanco. Todo blanco, la cuna blanca, las paredes del cuarto blancas y hasta el acolchado que te regalo tu suegra es blanco. Pero sabes que la venganza esta cerca y ni bien agarres a tu marido cansado pondrás en juego toda tu seducción (y lástima) de embarazada para convencerlo de que la decoración del cuarto es responsabilidad tuya!

Notas, recomendados, destacados y más.

2009-06-08T18:25:00.000-07:00

DIARIO LIBRE

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de Pablo Baroffio

Mariel Rosciano, Carla Conte y Aldo Funes

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AGENDA DE LA RAZON

SHOWONLINE - Portal de espectáculos

RAZONES DE SER - Cultura

AGENDA de CIUDAD SI

AGENDA DE SKIP

CRITICAS

2009-06-08T17:05:00.000-07:00

DE "CRITICUNDER" (2011)

Por: Florencia Di Santo (Colaboradora)

florencia.criticunder@ymail.com

Calificación: ★★★★

¿Sos madre? ¿Tenes el proyecto a futuro de serlo? O también podemos preguntar, ¿Sos tía, abuela, suegra o una mujer que necesita ayuda? Esta es una obra que pone situaciones cotidianas que el sexo femenino atraviesa 9 meses previos al nacimiento y luego del mismo. Madre primeriza se presenta en el Multiespacio Los Ángeles, todos los Sábados a las 20.30 horas, apostando a la intuición viril.

Una obra que tiene una trayectoria recorrida, mostrando un unipersonal, en el cual se gratifica una muy buena actuación frente al escenario por parte de Mariel Rosciano, quien además de actuar, pone la idea y el libro hacia los espectadores.
Ella interpreta a una madre a punto de dar a luz de su primer hijo, situación por la cual cada mujer siente e experimenta diversos efectos. La angustia se entremezcla con la emoción, el llanto se sobrepone a la locura, la felicidad sobrepasa las ganas de ser madre.
Una actriz que franquea distintos estados de ánimo, mostrando las diversas facetas que tiene una mujer. En donde una es, hermana, sobrina, tía, prima, abuela, suegra, amiga y como si fuera poco llego el momento de ser MADRE. Una madre que se enfrenta a lo desconocido, apostando a la contención de un marido que en oportunidades suele mantenerse al margen de la situación embarazosa.

Un vestuario apropiado por parte de Luciana González, quien sabe destacar los colores, los matices y las diversas texturas hacia la protagonista. Vestimentas locas, distintas, coloridas ayudan a meterse en la historia de una familia poco convencional hacia la llegada de un hijo.

La voz en off del padre, sobrepasa las risas de los espectadores, uno se siente parte de esa familia, se ríe, se divierte, se entretiene durante la función. Un papa que no sabe cómo entender a su mujer y mucho más ahora que se ha convertido en madre primeriza. No deja sus actividades, y tampoco acompaña en abundancia a su mujer con la locura que ella sobrecarga sobre sus espaldas.

Una obra que merece ser vista desde distintos puntos y situaciones. No solo las madres se sentirán identificadas, el rol masculino será participe de varios contextos fundamentales. Madre primeriza, se vive una vez y se siente de mil maneras.

http://criticunder.blogspot.com/2011/03/socorroooo-madre-primeriza.html

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DE "CRITICUNDER" (2010)

Por: Zoe Foglia (colaboradora)
zoe.criticunder@ymail.com

Calificación: ★★★★★

Una joven mujer dando a luz da comienzo a la puesta y, rápidamente, el espectador se pone en su lugar para empezar a vivir su realidad misma. Esta es solo la apertura de Madre Primeriza, el unipersonal escrito por la actriz que lo interpreta: Mariel Rosciano. La obra tiene como eje central la nueva vida de Laura, quien siente que después de dar a luz, esta se convierte en un caos, no solo porque ha sido madre por primera vez sino porque todos comienzan a opinar y a meterse en su vida.

Madre Primeriza consta de varios sketches en los cuales se intercalan las crónicas de Laura, las cuales son contadas por ella al espectador, y las visitas de sus parientes, que lo único que saben hacer es brindar opiniones y consejos que atormentan a Laura. Al término de cada sketch se escucha una voz en off, la voz de alguien que es padre primerizo como ella y tiene las mismas ocurrencias locas que tiene cualquier hombre.

Con un libro que mezcla realidad, drama y comedia, lo cual hace que por momentos uno se ría o reflexione sobre ciertas situaciones que vive Laura, la performance de la actriz Mariel Rosciano es excelente. Ella logra transmitir lo que significa cada personaje y que quiere decir cada uno de una forma simple y concreta.

Si hablamos del vestuario, podemos decir que es correcto, ya que el mismo se adapta a cada personaje y consta de diferentes texturas que hacen al personaje único e inolvidable.

Madre Primeriza es una excelente obra que le permite al espectador meterse en la vida de esta nueva madre que, nos ayuda a reflexionar y a pensar de una forma graciosa.

http://criticunder.blogspot.com/2010/04/madre-primeriza-la-dificil-experiencia.html

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DE TEATROS ARGENTINOS (2010)

Madre primeriza es un unipersonal que se presenta en el Teatro La Comedia, en Rodríguez Peña 1062, y tal como el título lo indica, trata sobre las experiencias de una madre primeriza. La obra comienza con esa mamá en la sala de parto, a punto de tener su primer hijo. A partir de allí, empiezan sus aventuras y también sus desventuras como mamá recien "estrenada"; en ese proceso de aprendizaje la acompañan: su esposo (en la voz de Jorge Albella), la suegra, la hermana, y la abuela de la criatura, entre otros personajes.
La protagonista recorre todos los estados: el humor, la emoción, las dudas, el miedo, la irritabilidad, el amor, la sorpresa, sin utilizar clichés, y muestra con naturalidad la vida de una mujer que acaba de ser madre.
La puesta de luces es sencilla pero acompaña correctamente los distintos momentos que presenta la dramaturgia.

La actriz, Mariel Rosciano, es quien nos lleva de la mano presentándonos, con gran fluidez, a todas sus criaturas. Los cambios de vestuario y pelucas le dan más brillo a su interpretación y suman a lresultado final, brindando al público un espectáculo agradable de ver y en el que, sin dudas, muchas mujeres (las que pasan por ese momento de sus vidas y las que ya lo han vivido) y también hombres podrán sentirse identificados en esta historia creíble, tierna y divertida.

http://teatrosargentinoscritica.blogspot.com/2010/04/madre-primeriza-en-teatro-la-comedia.html

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DE "LEEDOR.COM" (2010)

Por Cecilia de la Cruz

Que un diminuto sujeto pueda traer una convulsión de situaciones nuevas es un gran pretexto para escribir una obra de teatro. Y Mariel Rosciano sabe aprovechar esa situación dando a luz a esta madre primeriza que entre la desesperación, la felicidad y el cansancio, al menos por una hora, logrará magnificamente hacer su catarsis necesaria y cómica.

Resulta que el mundo de Laura ya no es ni es el mismo de antes y su presente parece ser un duelo sin retorno. No tanto por la relación que debe construir con su hijo, sino más bien por cómo se modifican los vínculos con los viejos conocidos.

De esta manera, la abuela, mamá, suegra, hermana, amigas y hasta el propio marido parecen ser seres extraños que no comprenden ni colaboran. Y así, los consejos de la abuela se transforman en chistes, la presencia de mamá y suegra resulta una carga y ni las amigas son capaces de comprender y acompañar la sensación de ser madre por primera vez.

Con un ritmo vertiginoso que solamente encuentra alivio cuando madre e hijo estan solos en escena, la actriz protagónica le da cuerpo a todos estos personajes que llegan a través de monólogos y soliloquios.

Con un vestuario exaltante que juega con colores y texturas y una actuación satírica lograda a través de los gestos y tonos de la voz, se recrean a las personas y personajes más descabellados pero no por eso irreconocibles.

De esta manera, no hay nadie en el público que no ría a carcajadas cada vez que reconoce alguna muletiilla de algún familiar puesta en alguno de los tantos personajes.

Nadie de la familia queda exento de esta crítica feminista que como catarsis llega a identificar a toda mujer que es o está por ser madre.

Cuando el hombre no comprende y es tan sólo una voz en off que juzga y reclama, cuando otras mujeres tampoco logran escuchar y cuando ni la voz de la experiencia femenina puede ser una sabia palabra de aliento, queda tan sólo una madre primeriza que ve la satisfacción y el placer de tener un hijo en los instantes donde piensa y rie irónicamente del modo en que cambio su vida para siempre.

Publicado en Leedor el 14-02-2010

http://www.leedor.com/notas/ver_nota.php

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DE "VIDAYAMORPORLAPALABRA" (2010)
08/03/10

Madre Primeriza

Realmente este tipo de unipersonales tan intimista e individuales son los que creo, realizan de la pieza teatral de género monólogos, una buena entrega. En una estructura teatral simplísima y sostenida en la palabra, “Madre primeriza” pasea por todas las aristas que nos muestra el acto simple de maternidad por primera vez… Pasando por las distintas etapas internas de la mujer hasta llevarlas al entorno masculino que se hace personaje secundario necesario, cada una de las partes conseguidas muestran una realidad bien captada por la autora. En tanto, los finales de cada monologo, los remates carecían de fuerza y sentido, parecía que la obra fuera cortada abruptamente, una lástima ya que la actriz demuestra su capacidad escénica y su manejo de escenario. ¡Para ver al menos una vez y reírse con ganas! (Meche Martínez)

http://vidayamorporlapalabra.blog.arnet.com.ar/archive/2010/03/08/madre-primeriza.html

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DE "SHOW ON LINE" (2010)

Por: Louise Vedrine
Calificación: BUENA

Dinámico unipersonal a cargo de la autoría, dirección y actuación de Mariel Rosciano, donde puede verse a la madre primeriza, viviendo la serie de desaventuras felices que trae un embarazo. Cómica y cotideana. Consigue rápidamente la risa del público y nos sumerge en identificaciones que nos llevan a la risa de la propia desventura cuando nos encontramos en similares circunstancias. Expresa con énfasis la mujer y las diferentes posiciones ante el embarazo y la posibilidad de ser madre, desde diferentes edades y la inutilidad y ausencia del padre frente a obligaciones maternas. Responsabilidad para nada fácil, en estos tiempos sin tiempo. Con vestuario interesante e improvizaciones que desenlazan inevitablemente la risa.

http://www.showonline.com.ar/RecomendacionesId.php?id=27

Somos Madre Primeriza...

2009-06-07T17:42:00.000-07:00

Críticas, publicaciones y destacados

2009-06-07T17:37:00.000-07:00

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VIDEOS DE LA GIRA...

2009-06-07T17:33:00.000-07:00

Histórico de funciones:

2010

- 5 meses en cartelera en el teatro La Comedia (Capital Federal, Argentina)
- 3 funciones en la provincia de Formosa (Formosa, Argentina)
- 2 funciones en El Teatro – Sala Café Concert (La Plata, Bs As, Argentina)
- 1 función en el Centro Cultural LYF (Martinez, Bs As, Argentina)
- 1 función en el Teatro Quintanilla (Mendoza, Argentina)
- 2 funciones en el Festival de Creadores Teatrales Independientes (Querétaro, México)

2011

- 2da temporada en Multiespacio Los Angeles (Capital Federal, Argentina)

- 2 funciones en el Teatro Municipal de Asunción (Asunción, Paraguay)
- Función a beneficio de Casa Cuna en El Teatro (La Plata, Bs As, Argentina)

MIRA LOS VIDEOS DE LA GIRA DE
MADRE PRIMERIZA 2010!!!!

GIRA POR MEXICO / Agosto 2010

GIRA POR MENDOZA / Agosto 2010

GIRA POR FORMOSA / Mayo 2010

MIERCOLES 26-05-10
Llegamos después de casi 15 horas de viaje, dejamos las cosas en el hotel conocimos a la Directora de la Secretaria de la Mujer, conversamos y partimos a El Colorado.
El público fue increible, madres, padres, hijos, abuelas.. todos juntos reunidos compartiendo una maravillosa función.
Aquí un pedacito de nuestro viaje...

JUEVES 27-05-10

Nos levantamos tempranito para ir al Polivalente, donde haríamos función para adolescentes. Estábamos ansiosas imaginando que sucedería cuando los chicos y las chicas vieran la obra.
Tanto, tanto la disfrutamos que duró casi una hora y media... el público opinaba, intervenía... fue una experiencia genial
Otro pedacito para que compartan con nosotras...

JUEVES 27-05-10
El Cine Teatro Italia nos recibió para hacer nuestra última función a sala llena. Un final perfecto para un comienzo de gira inolvidable.

CV Mariel Rosciano

2009-06-07T17:24:00.000-07:00

Mariel Rosciano comenzó su formación como actriz a los 8 años y continúo su formación a lo largo de los años hasta la actualidad.

Como actriz algunos de sus trabajos más destacados fueron:

“Nancy, La reina del Hogar”, unipersonal de Beatriz Mosquera estrenada en Madrid con dirección de Giuseppe Domínguez, y repuesta en El Vitral con dirección de Silvana Correa.

“Los trenes siempre están llegando”, de Mónica Ogando con dirección de Marta Silva estrenada en el C.C. San Martín para el ciclo TxI.

¨Retocadas – humor ovárico ¨, de Montero, Miranda y Rosciano estrenado en La Trastienda con reposición en el Teatro Concert, Teatro La Comedia y gira por el interior del país.

¨Asesíname Dulcemente¨, de Tabernisse-Dianni por la que obtuvo una nominación como ¨Mejor Actriz de Reparto¨ Premios Carlos 2008.

Estuvo a cargo de la puesta en escena de la obra ¨ Asesíname Dulcemente ¨, de Tabernisse-Dianni para la temporada de verano 2007-2008 en Villa Carlos Paz, donde además estuvo nominada como Mejor Actriz de Reparto para los Premios Carlos 2008.

En 2006 realiza la dirección de actores para el mediometraje ¨ El cuenco de las ciudades mestizas ¨, de Eduardo Balán y Alexis Fusario, que obtuvo Mención Especial 11º Festival de Cine y Derechos Humanos.

Es autora de:

- "Madre Primeriza" estrenada en febrero del 2010
- ¨ Manual de Teatro Comunitario y Popular ¨ publicado por la Asociación Civil Culebrón Timbal, 2007.

- ¨ Retocadas humor ovárico¨ junto a Montero y Miranda, estrenada en 2005;

- ¨Historietando¨ espectáculo de teatro infantil estrenado en 2001.

Como productora desarrollo actividades en cine para las películas ¨ El séptimo arcángel ¨ de J.B. Stagnaro, ¨ Vagón Fumador ¨ de V. Chen, ¨ Un día de suerte ¨ de S. Gugliotta, y ¨ Sudeste ¨ de S. Belloti.

Estuvo a cargo de la Producción Ejecutiva IV Festival Martha Argerich para la Fundación Teatro Colón. También estuvo a cargo de la Productora Escuela Cultural Comunitaria de la Asociación Civil El Culebrón Timbal. Y en la actualidad coordina las producciones de la Asociación Civil TRAMA Lazos para el desarrollo.

Trabaja en el campo de la docencia desde el año 2000 hasta la actualidad en diversas instituciones públicas y privadas dando clases de teatro para niños y adolescentes. Trabajo para Fundación Huésped en talleres de teatro y prevención de HIV. Desde 2004 brinda talleres de técnicas teatrales y dirección de actores en el programa de Extensión de la Facultad de Diseño, Imagen y Sonido de la Universidad de Buenos Aires.

En 2006 se suma al grupo de teatro Caue Canem como asistente de dirección para el estreno de ¨El Paso de Santa Isabel ¨ que se estrena en el Teatro Picolino y en enero de 2010 estrena como actriz ¨Amalfi¨ de E. Papatino.

NOTAS RADIALES

2009-06-05T15:33:00.000-07:00

Si dice Prioridad Embarazadas es PRIORIDAD EMBARAZADAS

2009-05-30T18:24:00.000-07:00

Sin la intención de escribir un artículo panfletario creo que es necesario dedicarle un espacio a esas cosas que para nosotras, las embarazadas, son molestas.
Y con molestas no me refiero a los dolores en los pechos que no paran de crecer, a la incomodidad de estar todo el tiempo haciendo pis, a la acidez, y a otro millón y medio de cosas que nos pasan y nos molestan. A lo que quiero referirme en este punto es a esas cosas que tenemos que estar repitiendo todo el tiempo y que nos ponen incomodas. Por ejemplo, vas al súper, te recorres todas las góndolas arrastrando el carro lleno de cosas con hierro, con fibra, lácteos, yogures para ir al baño y alimentos para vos y la futura criatura y llegas a la caja en la que cuelga un simpático cartelito que indica que es ¨Prioridad Embarazadas¨ y resulta que hay mas changuitos que en otras cajas. No solo eso, sino que todos los que están en la fila se hacen los distraídos mirando para otro lado y vos con tu panza grande y pesada, tu dolor de cintura y tus pies hinchados tenes que bancarte ahí parada hasta que una ex futura mamá le pega flor de reto a la cajera porque no te dio prioridad. No hace falta aclarar que pasas, un poco con vergüenza, y encima escuchas el comentario desafortunado de un viejo que dice ¨ ¿y como se yo que esta embarazada?¨…no, si la panza porque estas hinchada!

Tema dos: colectivo. Si tuviste que vender el auto para comprarte la casa, o si nunca tuviste auto estarás más que acostumbrada al colectivo y también sabrás lo incómodo que se viaja hoy en día. Bueno, ahora venís a descubrir que es más incómodo aún viajar con una panza y con un colectivero que no hace ni un ademán para sugerirles a los pasajeros que se sentaron adelante que te dejen el asiento. ¿Que pasa? ¿Son ciegos? ¿No vieron que estuviste tres horas para subir los tres escalones altísimos del colectivo? ¿No se dan cuenta que es imposible pasar por entre la máquina, el asiento del chofer y alguna vieja que esta aferrada a la manija del asiento de adelante y no piensa moverse de ahí? No te asombres si alguna vez tenes que llegar a estar parada en el fondo para que alguien se digne darte el asiento. Si reprodujera todas las respuestas que me dieron para no darme el asiento llenaría el blog entero.

Conclusión: a la larga o a la corta empezas a entender que este es tu derecho y por lo tanto lo defendes desplegando la furia que producen tus hormonas. Ahora, yo me pregunto ¿Es necesario que tengamos que pedir el asiento?

A pan duro, diente le enchufo

2009-05-30T18:16:00.000-07:00

Si, si, ya se, el refrán dice a pan duro diente agudo… pero en mi caso aunque este duro, entra igual. Y es que por mucho esfuerzo que hice hasta ahora por mantener la bocota cerrada hace un tiempo que no hay forma de que me sienta satisfecha. Todo lo que veo, quiero. Tostadas de pan con manteca y azúcar, mate con la yerba que no da acidez pero si más apetito, así que me bajo unos bizcochitos mientras me preparo para salir de casa. Porque a lo salado necesitas meterle dulce, y a lo dulce salado, hasta llegue a ponerle dulce de leche a la faina una mañana de domingo que no quedaba nada en la heladera. Y así estoy, meta comer. A media tarde el bajón de salado y ahí a entrarle a esos conitos de queso y para bajarlos un agua saborizada baja en calorías (no se porque insisto en tomar algo bajas calorías a esta altura del partido, pero es como que me limpia la conciencia). La cena en casa es interminable, milanesas con puré, postres de chocolate con confites adentro… y antes de ir a dormir manoteo algo para llevar a la mesita de luz. Pero lo que nadie puede creer son los antojos que me agarraron. Llevo en la cartera una bolsita con pepinos pelados, otra con galletitas de chocolate, pastillas de todas formas y colores. Pero el colmo fue la noche que hice salir corriendo a mi marido porque necesitaba comer picles. Si hay un sabor que jamás imagine que necesitaría desesperadamente es el de esas verduras en vinagre y no se que mas, pero aunque no lo crean, desde ese momento ando con un tarro de picles en mi cartera, que ya es más parecida a un mini bar. Antojos, cambio de gustos en el paladar… no se que son, no los entiendo… pero por las dudas les hago caso, no vaya a ser que el nene me nazca con muchas manchitas por no satisfacer un antojo!

Hablando de perros y mascotas

2009-05-30T17:59:00.000-07:00

Así como te costó reparar en la idea de que atrás de toda una madre hay un padre…en tu caso – y en tu casa- hay un perro. Más precisamente una perra, que hasta ahora era la hija única de una joven pareja que jugaba con ella, a la que sacaban a pasear…en fin, le dedicaban tiempo. Pero ahora ella mira cual espectadora sentada en su sillón como toda la casa está revolucionada y nadie le explica porque.

Decidís recurrir a la psicóloga de perros que atiende en tu veterinaria para ver como tratar el tema de la llegada de un hermanito a la casa. Demás esta decir que tu marido cree que estas completamente loca y que todo se soluciona regalando a la mascota, pero vos leíste en algún lado la importancia de que los chicos se críen con animales y decidiste, sola, que Tomasa será parte importante en la vida del futuro bebe.
El turno con el psicólogo de perros es extraño, porque si bien le hablan a ella las preguntas te las dirigen a vos por obvias razones. Después de una hora de sesión te hacen un listado extenso de lo que debes hacer desde ahora para que vaya adaptándose a la criatura y muchas de las tareas incluyen al papá. Llegas a tu casa y pegas el listado en la heladera como para socializarlo y empezas con el operativo: la haces oler la ropita del bebé, marcas lo límites en los cuales ya no esta permitido su ingreso y le hablas con dulces palabras apoyando su trompita en tu panza. Tu marido mira con envidia la dulzura con la que tratas al animal, y vos miras al animal de tu marido que cada vez que Tomasa se manda una travesura le grita como un loco y le remarcas el reglamento de convivencia que colgaste en la heladera.

Comienzo de clases o La Semana Trágica

2009-03-10T13:10:00.000-07:00

Primer día: las madres corren con sus cámaras atrás de sus chicos filmando cada huevada que hacen. Vos madre superada, y olvidadiza, miras con desden pensando que ni cuando era bebe ni ahora te acordaste de meter la camara en la cartera. Saludo a la bandera, lista de materiales y a casa. Horarios de adaptación chinos, corres para que este media hora (aunque el nene se quiere quedar no hay caso, adaptación) y de ahi al trabajo. Y cada tardecita salis del laburo y vas a la libreria, a la casa de uniformes, a comprar la mochila, etc. Domingo a la noche y te avivas que compraste todo pero no hiciste nada, asi que tijera y cinta en mano te pones a forrar cajas, coser los nombres en la ropa, vasitos, toallas y todo lo que el use y que no sepa que es suyo. Lunes, entregas a tu hijo, las tres bolsas y le avisas a la seño que hasta la tardes no volves. Con cara de susto la mina te mira, te sonrie y te recuerda ¨si, si, la adaptación ya terminó¨.

IX. esa cosa extraña que esta ahi... ES MI BEBE

2009-03-10T04:57:00.000-07:00

Llegó el momento de la ecografía del quinto mes. Trataste por todos los medios de adelantar este paso pero tu obstetra es anti ecografías y fue muy clarito ¨si están los dos bien, solo 4 ecografías en todo el embarazo¨. Tuviste que lidiar con tu ansiedad y la de los otros que cada vez que te veían preguntaban si habías visto a tu criaturita, si ya sabías el sexo y un millón de cosas mas. Pero finalmente llegó el día!
Te pusiste lo mejor que te queda en este estado con la intención de que el bebe vea que su mamá es la mas linda y obligaste a tu gordo a que haga lo mismo, de alguna manera esta será la presentación formal y tienen que lucir glamorosos.

La espera en el consultorio se hizo eterna, tal vez porque llegaste 45 minutos antes del turno que te dieron y veías salir y entrar madres con panzas chiquitas, medianas y grandes. Madres a punto de parir, entusiasmadas, ansiosas, con cara de ya conozco a mi bebé y no veo la hora de tenerlo en mis brazos. No pudiste evitar fantasear con como sería ese momento, el día en entres a sala de parto, el día en que te conviertas en esa especie de mujer animal que grita en los documentales del Discovery Channel y que ve como se asoma su descendencia. Tu gordo no aguantó mas (o no te aguantó mas, porque todos estos pensamientos los compartías con él en una especie de verborragia imparable) y se acercó a la secretaria ofuscado para saber cuando les llegaría el turno. Ella inmutable ante el enojo de los pacientes impacientes le comunicó que eran los próximos. Entraste en pánico, con todo lo que habías estado pensado te olvidaste de comer algo dulce para que la criaturita se mueva durante el estudio. Y cual muerta de hambre te devoraste un alfajor, un chocolate de taza, mientras masticabas un chicle de los que tienen azúcar y bajabas todo con una rica gaseosa. Mientras salía la pareja anterior la secretaria les pide el dvd que tenían que traer para grabar la ecografía. Momento de tensión, con toda la movida de arreglarte para salir te olvidaste de parar en un kiosco, y el colgado de tu marido ni sabía que se podía grabar. Y ahora te lo viene a decir???? Llevas 40 minutos esperando, podrías haber ido a comprarlo. La turra de la mina deja que te amargues para después salirte con un ¨no se preocupe acá tenemos lo tiene que pagar aparte de la consulta¨. Sabes que este será el dvd mas caro de la historia pero lo vale porque es por tu hijo.

Finalmente entraron con un nervios importantes y con un terrible ataque de hipo producto de la ingesta anterior y los nervios acabas de pasar. No era asi como lo imaginabas. El doctor te pidió que te acuestes en la camilla y te bajes los pantalones (¿se dieron cuenta que es en el único momento en que a nadie le molesta que un desconocido te pida durante 9 meses seguidos que te bajes el pantalón?). Se prendieron todos los monitores que había en la sala pero lo único que se veía era negro, negro y mas negro. Tu marido te apretaba la mano porque no entendía nada, vos menos... el tipo haciendo un no se que con la compu, yendo y viniendo con el mouse y vos buscando algún indicio de tu hijo, algo que te hiciera dar cuenta de que estaba ahí. Después de un rato el doctor te explica que esta haciendo las mediciones, que esta todo bien y que ahora si esta en condiciones de explicarte. Haberlo dicho antes!.

Como si fuera un cuentito te muestra los huesitos del brazo, de la pierna, la circunferencia de la cabecita y como tu cordón (que sobresale en tonos de rojo) sale de tu cuerpo y entra a esa burbuja que por ahora es su casita para alimentarlo. Y ahí finalmente lo ves, ese perfil es tu bebé. Una especie de cara rara, pura frente, que se chupa las manitos y que en esa posición de acurrucado juega gracias a la cantidad de dulce que comiste. No te da mucho tiempo para emocionarte porque enseguida pregunta si quieren saber el sexo y los dos se apresuran a decir que si. El doc mueve un poco el aparato y allí lo ves, un tierno pitito, que ya tiene la forma de tal y que grita a los cuatro vientos ¡soy un varón!.

VIII. El periné, un capítulo aparte

2009-02-23T09:14:00.000-08:00

¿Merece el periné un capítulo aparte? Realmente no lo se, pero si se que el día que tu mejor amiga llego al bar con una bolsa llena de regalos te sentiste extasiada y morías de ganas por ver que encontrarías allí. Por tu cabeza pasaron millones de ideas, tal vez le pagaron un doble aguinaldo y decidió gastarlo en la futura criaturita, tal vez era una bolsa llena de herencias de sus hijos que estaban destinadas para tu bebe... lo cierto es que de todas las ideas que imaginaste jamás se te paso por la cabeza pensar que la bolsa estaría cargada de esas cosas odiosas de la maternidad de las que a nadie le gusta ni hablar ni pensar. A medida que ibas sacando cosas de la bolsa, tu cara de espanto iba creciendo. Toallas tipo pañal para las primeras semanas de incontinencia, protectores mamarios para cuando chorrees leche como loca, pezoneras y crema de caléndula para que prepares a tus chicas para lo que se viene, un hermoso aparato para que te ordeñes en caso de que decidas dejar a tu hijo y lo mas curioso un extenso libro que reza en su portada ¨El periné femenino¨. De mas esta decir que guardaste todo con cierto pudor – ya que habías logrado la atención de todas las mesas del bar – y continuaste charlando tratando de no pensar porque tu amiga había decidido arruinar tu idilio con la maternidad.

Varias semanas después te volviste a encontrar con la bolsa que estaba intacta perdida en algún rincón de la casa y te dio curiosidad el libraco ese que hablaba del periné. Que miércoles es el periné? Y.. para que un libro que hable de él? Pensabas mientras te disponías a ojearlo. Lo primero que te llamo la atención es que la autora se hacía la misma pregunta que vos en la introducción solo que, a diferencia tuya, se contestaba dos líneas mas abajo que esta parte de la anatomía femenina era muy importante, por lo tanto mantenerla en buen estado también lo era. Básicamente la idea del libro es que no aceptes de buena manera que las consecuencias del parto serán la incontinencia o un coito doloroso. Asi que esta buena señora se puso a investigar su pelvis y perine para contarte a vos como te podes hacer miércoles durante el parto, para que por lo menos seas conciente. Y de paso te da unos ejercicios que practicas a la hora de ir a dormir, que consisten en apretar los labios vaginales y soltarlos después de retener un cacho. Y tu marido que se te caga de risa, porque cuando estas por empezar la segunda repetición te agarran ganas de pillar, con lo cual terminas no haciendo casi nada. Pero por lo menos ahora sabes lo que te va a pasar y lo que podías haber hecho.

VII.Los grandes temas de esta historia

2009-02-18T02:42:00.000-08:00

Toda la vida te sentiste orgullosa de ser una mina de buena conversación. Y con esto no me refiero precisamente a tu habilidad para hablar sin respirar, sino a la amplitud de temas que manejas, la cantidad de libros que chupas como esponja, etc. Pero últimamente te das cuenta que la gente a tu alrededor ya no busca ese saber que a vos tantote gusta compartir, sino que ahora te convertiste en una especie de animal en extinción y todos te preguntan como si te analizaran: ¿estas yendo al baño bien? ¿no comiste nada que te pueda dar mas gases no? ¿haces los ejercicios para manejar bien el perineo?. Como llegaste a esta situación, como permitiste que un día se conviertan en públicas tus necesidades fisiológicas.. que hiciste para que esto pasara?. Por mas que lo analices no vas a encontrar la respuesta, no la hay. No hace falta que te tires un pedo en una cena familiar para que todos empiecen a hablarte de que ahora ya no podes contener nada. El simple hecho de tener una panza que crece – y no solo por la pastas – hace que todo el mundo opine como si fueran expertos. Las mujeres de la familia -y del trabajo, del subte, de la calle.. en fin las mujeres en general- opinarán porque sienten que tienen el derecho porque ya estuvieron allí o porque algún día vana estarlo (aunque tengan 90alños siguen creyendo esto) y los hombres opinan porque alguna vez tuvieron que ¨aguantarse¨ a una mina embarazada (sea esta esposa, tía, vecina o conocida).

Y asi pasa cuando un día te das cuenta que tu marido un día te aparece con toda una explicación acerca de que verduras deberías no comer para evitar los gases.. y vos, tentada de risa porque no podes creer lo que estas oyendo te quedas muda cuando un pequeño sonido se escapa sin tu permiso. Esto es seguro, de pedos no se hablara mas...

VI. Todo lo que digan será usado en su contra

2009-02-16T08:11:00.000-08:00

Un tema que todavía no tocamos es como esta tu relación con él, tu marido. Tal vez porque ahora te convertiste en algo mas narcisista de lo que eras y no tenías mucho tiempo para ocuparte de él. En fin, como sea, es el que te donó amablemente su esperma con lo cual deberías prestarle un poco de atención. Lastima que la atención no necesariamente tiene que ser amorosa o algo parecido...

Primero fue la adaptación de los dos a tener sexo sin pensar en todos los chistes de mal gusto que tu compañero de oficina se ocupó de decirte (y que acá no repetiremos). Así que cuando superas la culpa de que el bebe vea lo que están haciendo desde una platea privilegiada empezas a darte cuenta que ya no estas tan flexible como antes, además tu capacidad de resistencia disminuyó un poco con el peso de la panza pero que la calentura aumento de manera inversamente proporcional. Hasta te volviste mas chanchita que en otras épocas y empezas a investigar sin vergüenza aparatitos, vestuarios y otras delicias de la vida que antes no hubieras imaginado. Y tu gordo fascinado!.. bueno fascinado por lo menos los días en que te convertís en esta especie de bomba sexual. Porque a decir verdad el resto del tiempo te volviste en el ser humano mas insoportable en el planeta tierra, es mas si pudieras escapar de vos misma lo harías sin ninguna duda. Es que no es fácil adaptarse, y menos si tenes que abandonar el mate de las mañanas porque la acidez te mata, las harinas ya no son una opción porque no podes aguantar los gases y se te empiezan a escapar en los lugares menos esperados, y lo peor llega el día que haciendo la cola en un banco se te escapa un chorrito de pis mientras te reís de lo que una amiga te estaba contando.

Ni hablar de tus grandes cambios de estados anímicos. Empezas teniendo buenos días y malos días, días en los que crees que seras una madre moderna que va a poder llevar adelante una vida plena como madre, laburante y mujer, y días en los que crees que te convertirás en una especie de susanita frustrada que limpia pisos todo el día. Y el ¨¿pobre?¨ de tu marido que trata de calmarte ofreciéndote que no trabajes por un tiempo... y eso te hace estallar, que te ofrece buscar una niñera por un tiempo... y eso te hace estallar, hasta te ofrece dedicarse al cuidado del niño y de la casa y eso te hace estallar.

No hay pito que te venga bien, y menos el de él... asi que en esos momentos mejor retirarse lejos de cualquier ser humano porque hasta tu perro puede llegar a salir lastimado...

V. Mi cuerpo bendito envase II

2009-02-13T10:14:00.000-08:00

La pancita simpática que asomaba hace unas pocas semanas esta tomando forma, y con la forma ves como tu cuerpo se deforma. Cual cirujana examinas tu cuerpo notando como tu cintura, que ya era parecida a una heladera, se torna completamente cuadrada, algunas rayitas que asoman tímidas en los flotadores te hacen pensar que este es un viaje de ida. Tu pies y tus manos van tomando la forma de unas ricas empanadas, que gustosa te comerías si pudieras recuperar algo de la flexibilidad que tenías. Y ahora? Como una obsesiva compulsiva que sos, corres a inscribirte en el gimnasio. Te calzas un joggin y una remera de tu gordo (para no sentirte humillada) y te propones comenzar con una rutina que te mantenga como no te mantuviste antes del embarazo. Los primeros días se tornan un poco incómodos con las caras de las mas veteranas que te felicitan por la fuerza de voluntad (que en realidad no tenes), las mas jóvenes que te ven como un ejemplo (que en realidad no sos) y los tipos te miran con cara desaprobatoria y te repiten que ahora solo sos un envase y que deberías quedarte en casa.
El tema es que el embarazo te produjo mas apetito, y el gimnasio mucho mas... así que después de una tranquila rutina para embarazadas llegas a tu casa y te haces un nutritiva merienda para embarazada y le sumas a tu cuerpo mas calorías de las que quemaste. Osea, esto no funciona.
Preferís anotarte en gimnasia para embarazadas... y al poco tiempo te das cuenta que es un lindo chamuyo para los maridos que hartos de la ballena quejosa que tienen en casa mandan a sus mujeres a hacer algo. Lo que menos hacen es gimnasia. Todas las panzonas se la pasan conversando de sus dolores, estados anímicos, etc. y lo que resta de la clase tratan de estirar esas caderas atrofiadas que son tu futuro imperfecto.
Y otra vez decidís cambiar de estrategia.
El acuagym, la esfero dinamia (y vas con tu culo en una pelota tratando de hacer equilibrio), el yoga, y otras cosas mas... Y así pasas mas tiempo buscando que hacer que haciendo algo en concreto. Lo bueno es que a esta altura podrías ser una experta en actividades para embarazadas, lo malo que tu cuerpo se siguió ensanchando y vos estabas demasiado ocupada para verlo.

IV. No fumarás, no tomarás y otros mandamientos...

2009-02-13T06:26:00.000-08:00

Después de estos primeros meses de euforia en donde todo su ser se sale de tu cuerpo de la alegría empiezan los momentos de terrible ansiedad. Es que una vez pasada la novedad empezas a caer en que ya no podes volver a ser la misma de antes y que por lo menos durante los próximos 6 meses tendrás a alguien encima diciéndote lo que podes hacer o no. Y eso te cae de golpe un día en una fiesta a la que vas luciendo un hermoso straples que te marca tu incipiente pancita. Entras como si te llevaras el mundo por delante, nunca te sentiste tan confiada con tu cuerpo, ni siquiera después de la dieta aquella en la que solo comías arroz integral y estaba estupenda. Todo el mundo a tu alrededor se para para saludarte, felicitarte y preguntarte boludeces como ¿ya elegiste nombre? (te acabas de enterar y ellos pretenden que tengas tu vida y la de la pequeña criatura resuelta...). Tu gordo te lleva del hombro orgulloso de la hembra y su pequeña cría que viene en camino hasta que llegan a la barra, te pedís una birra y de golpe se hace un enorme silencio y con caras de desaprobación todos a tu alrededor te miran como si fuera una asesina!. Ni hablar de cuando se te ocurre empezar a mirar con ganas el cigarrillo que se prende una amiga tuya en tu cara... y eso que solo sos fumadora social pero ¡como le darías unas pitadas ahora que no podes..! y de repente te das cuenta que todo lo que consumías con total normalidad y ahora esta terminantemente prohibido te genera ganas, y ganas y mas ganas... es que lo prohibido tiene otro gusto, y ahí estas, escondida detrás de una mesita robando los culitos de champagne que dejaron tus amigos en sus copas, nada mas humillante que eso. Encima terminas cargando a tu marido que se empedo a mas no poder, tranquilo porque hoy tenia alguien que maneje hasta tu casa. Sobria, embolada y con los ronquidos del gordo en la oreja te das cuenta que lo que viviste hoy es la primer humillación de otras tantas que vas a vivir a lo largo de estos meses y decidís que por el resto del embarazo se acabaron las fiestas!

III. Buscando al dotor...

2009-02-12T08:02:00.000-08:00

Tarea difícil si las hay... lamentablemente venís a descubrir en este momento que tu ginecóloga de toda la vida es solo eso, ginecóloga. No te queda otra que salir a buscar al tan famoso y mentado obstetra! Y una vez que comentaste en voz alta que estabas en esta búsqueda es el principio del fin, porque todas la mujeres que te rodean trataran de convencerte con cualquier artimaña de que vayas a SU obstetra... La primera es tu mamá que te sugiere que te atiendas con el obstetra que te trajo al mundo... no estará muy mayor ese hombre??? La medicina en estos años ha avanzado a pasos agigantados y no te sentís muy segura de ponerte en manos de un señor que a esta altura debería estar retirando en vez de seguir jugando al doctor. Tus amigas te llenan de datos, tu marido repasa toda la cartilla medica y vos lo único que sabes es que tenes la agenda llena de citas con diversos hombres y mujeres que te van a pesar y observar y tendrás que quedarte con el o la que te caiga mejor.

¿Que tenes que evaluar para elegir el obstetra? Para empezar se te ocurre que si toda la vida elegiste ginecóloga porque te daba vergüenza abrir las piernas frente a un hombre (cabe aclarar que la vergüenza aparecía cuando las piernas las tenias que abrir para que alguien te examine por dentro, porque en otros planos de la vida se te daba muy bien esto de abrir las piernas) deberías buscar a una obstetra. Pero vaya a saber por que extraña razón hay mayor cantidad de obstetras hombres que mujeres. Por otro lado, pensas, debería ser alguien que sea tu aliado a la hora de convencer a tu hombre de que ahora sos la protagonista y él te tiene que cuidar y mimar. Alguien preocupado por que no te pongas como una vaca... que otra cosa??? Termias yendo al obstetra que te recomendó una mina del trabajo con la que jamás habías cruzado una palabra.

Primera impresión: serio, seco, de pocas palabras. Perfecto! Ideal para tu neurosis.. te imaginas si es un tipo que te deja preguntar, preguntar y preguntar... vivirías adentro de su consultorio... y tu marido? con el miedo que tiene cada dos horas llamaría a su celular, que solo te lo dio para urgencias, para preguntar por cada gesto, cara o sonido que vos hagas. Y como dicen en las propagandas, la primera impresión es la que cuenta, como buena masoquista que sos el tipo que peor te trato es el elegido, al fin y al cabo la última que vez que hiciste eso tan mal no te salió, ya llevas 4 años de casada...

II. Mi cuerpo bendito envase

2009-02-11T11:00:00.000-08:00

¨Me tomaron el cuerpo!¨ exclamaste con una mezcla de alegría y angustia en la primera sesión de terapia desde que te enteraste de la noticia!. Y es que antes de enterarte que no te venía porque estabas embarazada, no te habías percatado de que una chica pero molesta pancita estaba asomándose como un rollo por los pantalones. Pero desde que generaste la conciencia de que tenes ¨ una semillita ¨ ahí en tu panza empezaste a descubrir los pequeños cambios que se produjeron en tu cuerpo.

Tu cintura, que nunca fue la de una modelo, directamente no aparece y estas empezando a parecerte a una heladera (mas precisamente la tuya, ya que por cierto te diste cuenta de que estas re- blanca y no podes tomarte una cama solar, cosa que por otro lado nunca hiciste pero que justo hoy se te ocurre que podrías hacer). Además de los molestos granitos que te salieron y que tu dermatólogo te advirtió que te pueden salir mas... ni hablar que el primer regalo que te hizo tu vieja fue una loción anti- estrías. Como sea todo esto te trauma y necesitas alguien de confianza para confesar lo inevitable (no es que confíes en tu terapeuta pero contas con el secreto profesional y todo lo que digas no podrá ser usado en tu contra en cualquier discusión): la noticia de un bebé te alegra pero te desespera perder tus formas y no recuperarlas jamás. En eso te pasas el primer traumático trimestre en donde tu panza parece la de una mina que se paso con los postres, la ropa no te cierra pero todavía no estas como para comprarte la de embarazada, y para colmo no podes usar los beneficios de la panza para que te den el asiento en el colectivo porque tendrías que andar con un cartel explicativo que advierta es panza de embarazo!.

Tu terapeuta, tus amigas, tu marido, tu vieja, todos se empeñan en hacerte entender que a partir de ahora solo sos un envase y que mejor que te acostumbres a esto porque en unos meses más vas a ser una especie de vasija de esas que te venden en el norte con la base bien ancha para depositar al pequeño engendro que crece dentro tuyo!

I. Esas benditas dos rayitas...

2009-02-10T17:30:00.000-08:00

Vos estabas muy tranquila, ni te habías dado cuenta de que hacía como dos meses que no te venía. El estrés, el trabajo, tu cumpleaños número 30, en fin todo era mas importante que ocuparte de que no te venían los odiosos dolores menstruales. Pero un día, un compañero de trabajo, de esos a los que les encanta dar malas noticias te mira y te dice ¨felicidades, no sabía que estabas embarazada ¨. Ni te gastas en darle explicaciones, que le importa a él si este finde semana le diste a las mollejas, el chorizo, la tira de asado y completaste con un bajativo flan con dulce... como si él estuviera muy en forma!

Pasado el momento de ira y depresión te pones a sacar cuentas y los números no te dan, la verdad es que ya te tendría que haber venido... salís del trabajo y te vas a unos de esos shopings de farmacia que te encanta recorrer, después de llenar tu canasto con maquillaje, chocolates, aspirinas, y otras huevadas te avivas de que no agarraste el test de embarazo. Freud diría que es un olvido voluntario (o algo así). Como sea agarras uno confiada que el retraso se debe a otras cosas que no son justamente un bebé. Llegas a tu casa y le contas la anécdota a tu marido, que te mira distraído y no te da ni bola. Tanto es así que otras vez te olvidas y se pasa la noche sin novedades.

A la mañana siguiente cuando te preparas para bañarte te acordas y como si fuera un trámite más haces pis en ese incómodo recipiente (hacer pis en el recipiente es un decir, la verdad es que primero buscas un vaso en donde deposita el pis para después pasar un poco al cuadradito minúsculo en el que vaya una a embocar) y te metes en la ducha. Salís de la ducha y mojada en la toalla y en medio del vapor crees ver dos rayitas. Como una loca gritas ¨ Gordo baja! gordo baja!¨ y el otro medio dormido y sin entender se mete en el baño y se topa frente a frente con tu cara de asombro y un palito con dos rayitas...

Después de tres cafés para tratar de digerir la ¿buena nueva? en un acto de locura deciden compartirlo con la familia, y para tu sorpresa tu hermana no te cree, tu vieja se piensa que le estas haciendo una joda y te corta y tu abuela te pregunta si tiene que felicitarte... por supuesto que tus suegros se emocionan, te felicitan y te repiten una y otra vez ¨ ya era hora de que nos dieran un nieto ¨.

Como sea, de golpe y porrazo te cae la ficha de que vas a ser mama, mamita, madraza, una gorda embarazada que no va poder ni mirarse los pies debajo de esa panza... en fin! Que viene un bebé en camino y que no cabe duda de que ese bebé es tuyo!

Los personajes de la obra...

2008-03-09T19:56:00.000-07:00

Laura, la primeriza

Lili, madre de la primeriza

Mara, la hermana de la primeriza

Gaby, la cuñada de la primeriza

Marta, la suegra

Ofelia, la abuela

Crítica "Vidayamorporlapalabra"

2008-03-09T19:49:00.000-07:00

08/03/10

Madre Primeriza

CRITICA "Leedor.com"

2008-03-09T19:36:00.000-07:00

Madre primeriza
Por Cecilia de la Cruz

http://www.leedor.com/notas/ver_nota.php